Algodón de azúcar.

Corres pero tus pies no se mueven, entonces caes en cuenta de que no estás allá afuera, en el exterior. Que estás tumbada en tu cama y que las lágrimas saladas corren por tu rostro, limpiando tu alma y sacando el veneno de las heridas. Tu mente sigue ausente.

Estás es un parque, tus manos se aferran a un libro. Nadie te observa, nadie se detiene a preguntar que te ocurre. Claro, todos son lo suficientemente egoístas como para hacerlo, pero recuerdas que tu también lo eres. Entonces comienzas a odiarte.

Furia. Frustración. Enojo. Tristeza. Impotencia. ¿No te encanta el sabor de todas aquellas emociones mezcladas? Juntas forman la más dulce de las pociones, la más exquisita y mortífera. Sabes que sin ellas no serías quien eres, sin ellas no tendrías esas ganas de dejar todos los males atrás, no querrías salir adelante. No querrías huir lejos.

Entonces te enjuagas las lágrimas y sacas tu cuaderno verde, ese que guarda todos aquellos deseos ocultos de tu corazón. Escribes con tu lapicero cuya tinta está constituida por tus lágrimas. La tinta plateada comienza a verse en el papiro, no te detienes y escribes la misma fantasía una y otra vez. Los rayos del sol filtrándose por la copa de aquel árbol, tus dedos moviéndose hábilmente sobre el teclado. La burbujeante risa llena de inocencia de tus hijos, el cálido tacto de los labios de tu esposo con los tuyos.

Dejas de pensar en lo mucho que odias tu presente, y piensas en que puedes hacer para cambiarlo y llegar a aquel punto en tu futuro. '3 años más' repites en tu mente. Solo eso hace falta para que seas libre al fin. Respiras lentamente, cuentas los latidos de tu corazón. Abres los ojos y finalmente aceptas que estás en casa. Miras a la ventana, tu mirada se pierde en los sobrinos de tu vecina jugando en el césped. ¡Pero que fácil era la infancia! Que sencillo resultaba todo.

Te tarareas a ti misma una canción de cuna para calmarte, y te recuerdas lo fuerte que eres y que no vas a dejarte caer. Y ahí está tu cuaderno verde, y ahí está tu pluma de lágrimas. Un atrapasueños encima de la cabecera de tu cama, los libros en tu estantería personal con ese olor que amas en ellos.

Esto no va a durar por siempre, Moonchild. La vida no es así de dura todo el tiempo. Tienes amigos, no estás sola. ¿Qué más puedes pedir? Aferrare a tus sueños, nunca dejes de soñar con cumplirlos. El único consuelo que te queda es ese, que un día pueden volverse realidad.

Entonces no importará aquel amargo y a la vez dulce brebaje que tomaste. Cuando tu sueño sea una realidad, la vida te sabrá a algodón de azúcar.

Do You Remember Me?

“¿Qué hora es? “ Se preguntó Corine para si mientras se quitaba las sabanas de encima. Era un lunes, día de escuela. Y había dormido demasiado bien para ser verdad. A menos que sus padres hubieran decidido no despertarla. Los días en los que no tenía clases eran en los que ella podía quedarse a dormir plácidamente hasta que dieran las 11 de la mañana. Solía dormir mejor cuando era así. 


Se levanto con pesadez, y consultó en el teléfono que estaba en su buro la hora: 9:18 am. “Bueno, gracias por avisarme que se me hace tarde, papá” pensó para si. Comenzó a hacer la cama mientras en su mente tarareaba I Wanna Go de Britney Spears. No sabía por qué estaba tan feliz, pero tenía un buen presentimiento sobre el día de hoy. No, no era su cumpleaños. Y no, no esperaba visitas. Así que era raro que se sintiera así, pero se alegraba por ella, por el positivismo que había adquirido en los últimos meses.


Cuando Alexander Hudson, el amor de casi toda su vida (y ahora exnovio) la dejo de nuevo por aquella chica nueva extranjera de la escuela (Una rubia descerebrada, despampanante y completamente opuesta a ella) decidió que sería la ultima vez que le pasaba algo así. Borro su numero celular de su agenda, lo elimino de todas las redes sociales…lo desechó de su vida. Esta vez ya no tenía ninguna esperanza de volver con él. E incluso ni siquiera estaba interesada en él. Ya no. (Por supuesto que eso no era verdad, solo trataba de convencerse a si misma de aquello)


Pero ni siquiera había llorado ese día, lo cual le extrañaba tomando en cuenta que siempre había sido una chica demasiado susceptible. Quizás finalmente estaba comenzando a madurar, y hacía caso a aquel dicho que recitaba “A veces el dolor ye hace fuerte”. Eso parecía hacer efecto en ella. 


Bajó las escaleras dando saltitos, ahora cantando Moves Like Jagger. Miró al árbol de navidad, que su madre ni siquiera se había tomado la molestia de quitar desde que la navidad había acabado oficialmente. Pensó que quizás ni siquiera lo iban a quitar y que podía llegar Halloween y aun seguir ahí. Pero, además del árbol, había algo más que le llamaba la atención.


No estaba sola.
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　Había un chico.




¿Quién era ese chico? 


-Disculpa…-murmuró con la típica voz ronca que sueles tener cuando te acabas de levantar, los ojos grises del chico la miraron con atención, dispuesto a escuchar.- ¿Quién eres y quien te dejo entrar?


El chico se levanto del sillón permitiendo a Corine mirarle mejor. Era alto, aunque no demasiado, solo podía rebasarla por unos pocos centímetros. Era moreno, aunque no se veía demasiado natural, supuso que se había bronceado en alguna ida a la playa. Y tenía los ojos grises. Corine tenía debilidad por los chicos con ojos de color, grises, azules, verdes…color miel. Podría morir sumergida en ellos.


-Ya me conoces- le respondió él rompiendo con el silencio que había reinado en el salón durante unos segundos- Corine, soy yo. 


-¿Tu?- frunció el ceño confundida- ¿Tu quien? Porqué…tú eres tú. Y yo soy yo. El asunto aquí es… ¿Quién eres tú? ¿Te conozco de algún lado?


El chico sonrió débilmente. Por supuesto que no se acordaba de él, debió de haberlo supuesto antes de aparecerse en su sala así como así. Y era un error.

Un baúl.

¿Tienes idea de lo que se siente?

　　　　　　　　　　　　　Ni siquiera en los libros soy libre de ti.

Una y otra vez...


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Leer tu nombre. 

Odiar tu nombre.

　　　　　　　　　　　　　 Pero odiarte a ti no puedo.


¿Por qué tuviste que hacerlo? Es decir...


　　　　　　　　　　　　　 


Dijiste que me querías, ¿Era verdad o era mentira?


Creo que fue mentira, de no ser así...


　　　　　　　　No hubieras hecho lo que hiciste. Pero ahora...


Ahora huyes como él cobarde que eres...o no que eres. Sino que dejas que esa parte fría e inhumana, a la cual le importa poco si lastima a las personas, se apodere de ti.


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Tu no eres él. ¿Dónde estás?


Hiciste una promesa.


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ¿Por qué no la cumples?


¿Real o no real? ¿Lo recuerdas?
　　　　　　　　　　　　　 Solo responde.


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Antes que sea tarde. 

Antes de que te entierre en mi baúl de recuerdos. 

El brillo de mi mejor amiga

Aun recuerdo a mi mejor amiga.

Todas las mañanas se despertaba cantando, bailaba frente al espejo y al terminar se reía diciendo "Sigo siendo una boba". Desayunaba lo que se encontraba en el refrigerador y nunca le gustaba cocinar. Hacía tarea mientras veía la TV o usaba la computadora, se arreglaba para ir a la escuela y caminaba hacia ahí pensando en nuevas historias por escribir y como concluir sus otros proyectos. Cuando llegaba saludaba a todos, como si fueran amigos de toda la vida. En clase solía estar atenta, pero al mismo tiempo se divertía haciendo chistes, los maestros no dejaban de callarla y llamarle la atención; aún así no dejaba de tener un buen promedio. Era pésima en Deportes pero al menos intentaba jugar. Todas las noches llegaba a casa y pasaba un poco de tiempo con su hermana. Los fines de semana iba a clase de piano, con el único deseo de un día ser lo suficientemente buena y poder tocar ante un gran publico... 

Pero...no tengo idea de lo que pasó después. 

Mi amiga cambio sorprendentemente.

Ahora cuando se despierta ya no canta, solo se queda mirando al sol tras la ventana pidiendo que el día no sea tan malo, pidiendo clemencia y que el sufrimiento pare. Se mira al espejo preguntándose que le ocurrió sin poder encontrar respuesta en las ojeras que se le han formado. Intenta hacer los trabajos escolares lo mejor que puede, se arregla lo más natural posible, tanto, que ni siquiera parece que lo hace. En la escuela apenas saluda a tres personas. Es callada en clase y siempre pasa el rato leyendo en un rincón. En Deportes ni siquiera hace el intento de trabajar. Llega a casa y se encierra a su habitación. El piano esta cubierto de polvo, sus dedos ya no tocan las teclas como antes.

De ser tan brillante como una estrella se volvió tan fría y apagada como Plutón. 

No sé que le pasó a mi mejor amiga, no sé que me pasó a mi. 

Ni tampoco se que me pasará. 

Todo es tan incierto.

Lo único que sé es que ese brillo sigue ahí, aguardando. Y algún día mi mejor amiga...yo, algún día volveremos a brillar. Y el brillo no será el mismo, será diferente...especial. 

Será nuestro autentico brillo.

Concurso de Los Juegos del Hambre

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Rosa Pastel

No.

Esto no esta pasando.

¿Recuerdas como eran las cosas hace un año? ¿Las risas? ¿Recuerdas lo felices que eramos por cosas tan simples y sencillas? Hoy me pregunto eso, me pregunto que pasó con esas personas que solíamos ser...me pregunto que me paso a mi y que te paso a ti. ¿Qué fue lo que nos cambio? ¿Qué fue lo que arruino todo? ¿Acaso fue que me volví aburrida, taciturna, apagada, fría? ¿Acaso fue que tus intereses cambiaron? No lo sé.

"Se casará" me dijo ella. Las palabras detuvieron el tiempo por una fracción de segundo. Una boda. Una chica, un vestido...quizás. La chica no era yo y el vestido no me lo pondría yo. Y mucho menos iba a ser yo la que se casara contigo.

¿Pero por qué demonios me importa tanto? Tu me dijiste que no habías sentido nada por mi, que durante este tiempo solo fui una amiga para ti, y que no me lo dijiste por miedo a herirme. Pero de igual forma lo hiciste. Eres la persona más despreciable, ruin, egoísta, tonta y absurda del mundo. Y te amo.

Pero...el amor no duele.

Entonces...¿Qué es esto? ¿Un capricho?

¿Qué debo hacer ahora entonces? Es inevitable lo que vas a hacer, y te conozco. Eres testarudo y mi opinión no valdrá mucho. ¿Qué debo hacer? No debo hacer nada.

El hecho de que esto pase solo quiere decir una cosa: no eras para mi. El amor de mi vida sigue allá afuera, y no eres tu.

Y...y...no sé.

Todo esta ahí, echo un nudo de palabras.

Vacía.

Vacía.

Así es como me siento.

Hay palabras luchando por salir. Se quedan atrapadas en mi garganta, pelean por escapar. Pero mi cerebro no es capaz de transformarlas. Hay sentimientos, emociones. No sé que significan y ni siquiera sé si quiero saberlo.

Tengo incertidumbre.

¿Decirlo o no decirlo? Si lo digo… ¿Qué es lo que en realidad trato de expresar? Si lo cayo, ¿Qué es lo que estoy ocultando? ¿Hacerlo o no hacerlo? ¿Ser o no ser? ¿Real o no real? ¿Qué pasaría si…?

Tengo miedo.

De eso se trata todo. Siempre ha sido de eso. ¿Pero cuando empezó aquel siempre? ¿A qué me refiero con esto? No tengo claros conceptos tan simples, pero tampoco tengo claros conceptos más complejos. Es como sí…

Como si estuviera muerta.

Claro que no es tan serio como suena.

Solo es una metáfora.

No sé que hacer. Ni que no hacer. No se a donde ir ni si lo que debo hacer es irme. ¿Debo quedarme acaso? Pienso que lo mejor seria escaparme. Comenzar una nueva vida. No. Mi vida esta bien, lo que quiero es comenzar de nuevo en otro lugar.

Miedo e incertidumbre.

Ese es el nombre de mis demonios interiores.